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Bien hallados lectores, por fin conectado de nuevo.
El viaje a Palma no ha sido glamouroso. Como esta vez íbamos desde Valencia, una aceptable experiencia anterior nos hizo confiar en los tentadores precios que ofrece la compañía ISCOMAR.
No quiero extenderme en adjetivos, pero si tuviera que resumir el viaje en el Isabel del Mar, diría que fue higiénicamente hablando fue desagradable, cochambroso, hediondo, indecente, inmundo, repugnante, nauseabundo, roñoso, guarro, sucio, descuidado, desaseado, puerco, mugriento, contaminado, cochambroso, pringoso, grasiento, manchado, encharcado e infecto.
Un primer paseo con los niños por las cubiertas de pasajeros, los servicios de bar y restaurante, nos invitó a recluirnos inmediatamente en el camarote para comer los bocatas que gracias al cielo llevábamos de casa. Vimos gente instalándose en camarotes sin luz, así que los apliques a bombilla desnuda del nuestro me parecieron perfectos. Una de las camas tenía un chicle pegado en la baranda y las sábanas sucias. Abrimos el armario con los chalecos y lo cerramos rápidamente sin comentar el contenido extra a los niños. Una mosca que seguramente se dirigía a vomitar por la borda, yacía muerta en el alféizar del ojo de buey. La idea era que pasara todo rapidito. Eran las 11 de la noche, una peli en el portátil y a dormir todos, despertar en Palma y ya está. Atención equipos de localización: dejaos de naves medio abandonadas en Poble Nou, si buscáis salas de interrogatorios de la Albania comunista, esta cafetera flotante es el paso definitivo en vuestra carrera.
El mar estaba calma chicha, así que se presentaba un viaje más en ferry, tan olvidable como cualquier trayecto en tren de cercanías aunque mucho más cutre. Pero cuando el buque consiguió alcanzar penosamente sus 20 nudos de velocidad crucero, se apoderó del barco un temblor que sólo se explicaría si circuláramos en un coche con las ruedas rellenas de hormigón sobre un suelo de ondulado como la uralita. Salí a comprobar que el terremoto afectaba a todo el barco. Albergué por unos instantes la esperanza que hubiera alguna posibilidad de cambiar de camarote, a algún rincón lejos de esa pesadilla que sólo se soportaba estando de pie y sin apoyarse en parte alguna. Rápidamente quedó claro que no había escapatoria, el seísmo era general. En ese motor no debe quedar nada que gire de forma concéntrica.
Regresé al camarote con cara de normalidad hacia los niños, que por otro lado son profesionales del dormir. En cambio mi mujer y yo no conseguimos dormir en ningún momento. Cuando el agotamiento me tumbaba los párpados, un marinero ruso me zarandeaba con violencia y me gritaba al oído que despertara que los tornillos del barco saltaban por los aires. Abría los ojos, el marinero no estaba y los tornillos seguían en su sitio, y así hasta que decidí dar vueltas por el barco. La zona infantil, una sala más del barco pero con dibujos, que olía algo peor gracias a la poca ventilación y el suelo de goma, albergaba audaces pasajeros que yacían por entre asientos arrejuntados. Auténticos héroes que desafiaban el temblor y hacían como que dormían. Algunos permanecían sentados, esperando como en un hospital.
Afuera, a las 5 y algo ya se veía Mallorca, que desde ahí parecía Alcatraz. Ya encarados a puerto, el barco se detuvo un rato para dar paso a un crucero de lujo que tenía preferencia. Un petrolero checoslovaco también hubiera tenido preferencia. En fin, una vez atracados en el dique, todo había acabado. La gente iba olvidando la idea de subir al puente para tirar al capitán a la parte más opaca de la merdera del puerto, y ahora ya sólo esperaba el momento de salir con el coche de la bodega. Pero para mi sorpresa no todos llevaban coche, y el buque no dispone de pasarela para peatones. Tampoco había terminal. Así que ahí estaba el grupo, en medio de la bodega de carga, alguna mujer con carrito de niño, esperando bajar por la rampa de los coches y camiones. Estas rampas tienen unas estrías de acero y vestigios de goma. La impresión que daban era la de un grupo de castigo, deportados de algún país de nombre difícil. Afuera les aguardaba un paseo de 80 metros bajo la lluvia hasta un autobús de cuando rodaron El verdugo de Berlanga.
Por el retrovisor me pareció ver a un inspector de sanidad colgado de la barandilla de proa mientras mis hijos cantaban “…Tengo miedo al avión, también me da asco el barco, por eso quiero saber lo que debo hacer pa no pisar ese charco..” muertos de risa…
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Siento el silencio de este blog últimamente. De momento y hasta que consume la mudanza a Palma, sólo puedo desmontar muebles y hacer cajas. La ecuación consiste en meter 20 años de tu vida procurando no pasar de un número determinado de metros cúbicos. En cuanto pueda seguiré dando la vara..
Hasta pronto!
Hace ya mucho que me vengo quejando de lo mismo. La queja es mi deporte favorito. Pero esta vez tengo razón, y aquí les traigo pruebas fehacientes. Existe una conspiración a nivel nacional, qué digo, a nivel mundial, de becarios y becarias armados hasta los dientes con Windows Paint, CorelDraw y otras armas de similar calado. Por la noche, en cualquier rincón del estado, en una oscura habitación donde hace años que no entra a limpiar una madre, dormitan, dibujan y diseñan sin descanso. Porque hay quien lo compra.
Perdónalos Señor, porque no saben lo que vectorizan…
La publicidad en estado salvaje es un fenómeno importado de la radio que hace ya un tiempo podemos ver en casi cualquier cadena de televisión. La radio ha sido siempre el medio donde mejor se implementa esta práctica, ya que resulta más difícil de zapear y la penetración del supositorio publicitario está más garantizada. El radioyente, por la misma naturaleza del formato radiofónico, alcanza rápidamente un estado en el que baja la guardia y acaba por asumir de forma pasiva el constante bombardeo de supositorios publicitarios. El modelo natural en que está inspirada esta práctica, es el de un tipo de murciélago tropical, ciertas especies de mosquitos y sanguijuelas; éstos segregan una sustancia anestesiante y anticoagulante que evita que el individuo se aperciba de que está siendo parasitado, hasta donde es posible.
No hace falta ser un mago de la percepción para darse cuenta que las televisiones se han apuntado a este fenómeno, inundando todo aquel espacio inundable, dentro y fuera de los contenidos en forma de entrevista, chiste, atrezzo, vestuario, argumento, trailer, anuncio, microanuncio, microespacio, patronicio, subpatrocinio, sub sub patrocinio, repetición, palabra, obra y omisión.
Pero si hay un caso que en mi opinión merece especial atención es el de Disney Channel. Sobre todo desde que ha entrado en la emisión en abierto via TDT, han liberado todas puertas al bicho que llevaban dentro, dejando ver su auténtica naturaleza. Una estrategia especialmente sangrante y si me permiten rastrera, ya que hablamos de niños, cuyo ánimo abierto y atento los convierte en una auténtica autopista sobre la que lanzar toda la artillería sin ningún escrúpulo y con todas las garantías de éxito. El planteamiento es sencillo, tomemos como ejemplo la serie de moda, Hanna Montana:
A tan sólo 30 SEGUNDOS del final del episodio, la voz en off del charlatán que nos avisa
- “ENSEGUIDA VOLVEMOS CON MÁS HANNA MONTANA”.
Entonces comienza una cansina batería de autopromociones repetidas hasta la saciedad de cualquier mortal, tras la cual entra el final de Hanna Montana (básicamente los créditos). Seguidamente comienza otra sitcom, por ejemplo “LOS MAGOS DE WEBERLY PLACE”. El incauto espectador se arremanga para ver contenido creyendo que ya ha pagado suficiente penitencia con la publicidad ingerida. Pues bien, al cabo de unos 2 ó 3 minutos de episodio, lo justo para plantear un poco el argumento y la careta (presentacion con la musiquita)… ahí donde meten OTRO CORTE con otro tubo de anuncios.
Ya sabíamos que el ratón era salvaje; sabíamos que no tenía demasiados escrúpulos, habíamos aprendido a vivir con ello, a permitir a nuestros hijos a tomar su dosis, pero el ratón ya no tiene nunca suficiente, se ha vuelto ludópata, vampiro, adicto, tramposo, colosal, tremendo y ha perdido cualquier control sobre sí y los demás. No me refiero sólo a esos mezquinos cortes publicitarios, ya es que es el tono de casi todo lo que hacen. Parece como si el cadáver del fundador hubiera caducado por falta de estrellas en el congelador y aprovechando que semidescongelado se corta mejor, estén haciendo el mejor y más fino carpaccio del que son capaces.
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Via el facebook de mi hermano Tomeu, que como algunos sabéis es fotógrafo:
Tomeu Ozonas: Desde 1996 la primera foto estuvo en el mercado y dio sus frutos. La foto al final nunca se vendia. Un dia le di la vuelta y la subi a otra agencia. Ahora es el best seller.
Estaba ayer dudando si dedicar un post a lanzar hipótesis marranas sobre los criterios que rigen la elección de la Chica Tampax, cuando en la tele estaban dando nuestro culebrón nacional: Ventdelplà.
Estos productos están bastante bien realizados, todo correcto, hasta que inevitablemente, un guionista, tarde o temprano, cae en la tentación de escribir una pequeña escena de acción (min 38:15).
Yo no sé si es que todos los realizadores y directores del país se perdieron la clase ese mismo día al unísono, y fueron todos al mismo bar; la cuestión es que en cualquier producción de Hollywood, por cutre que sea, resuelven las escenas de acción con una habilidad y precisión mil veces mayor. Si por casualidad veo una peli nacional, donde además sacan unas pistolas, ya me echo a temblar. Tengo que verlas asomando un ojo entre los dedos y sabiendo que se les verá el plumero a años luz, me sacarán de la peli y que sentiré algo parecido a vergüenza ajena.
Entonces pienso en el pobre montador, que aunque cuenta con un material mal planteado, tiene que hacer algo positivo para salvar ese marrón. Pero es ahí donde descubro que él también se negó a tomar esa clase cuando joven. En un ejercicio de bienintencionada ignorancia, opta por la conocida regla del montador obtuso de si viene acción metemos muchos planos y cuando todo eso falle algo de cámara lenta. El resultado es como si el hombre elefante hubiera aceptado el reto de manejar el teclado de montaje con la única ayuda de su lengua. El espectador tiene que recomponerse con la ayuda del sonido y el plano siguiente a la escena, para acabar de entender lo que han querido explicar más o menos, que tira que te va, que da igual, que qué más da, que de todas maneras sólo llevamos toda una vida viendo pelis de acción, dadnos tiempo para analizar bien cómo lo hacen.
